Wenn ich mal zu dir komme MON CHERIE, machen wir eine LILA PAUSE und du bekommst von
mir ein FERRERO KÜSSCHEN. Danach kannst du an meinem NUTS knabbern und anschließend DIE
wohl LÄNGSTE PRALINE DER WELT sehen. Diese kannst du dir dann in den AFTER EIGHT
stecken und sagen: MAN IST DER DICKMANN!

 

Denkt euch ich habe das Christkind gesehen, ich hab's überfahren, es war ein versehen!

Ein Querschnittsgelähmter rennt um sein Leben!

Egal ob Hund, Katz oder Maus Mc Donalds macht ein Big Mac draus.!!!

.Es gibt 6mrd menschen auf diesem planeten
.3,6mrd sind jetzt am arbeiten
.2,3mrd sind jetzt am schlafen
.729menschen sind am chaten
.230menschen haben sex
.und 1idiot liest grade diesen text

AUS EINEM (HI) WIRD EIN (GESPRÄCH) AUS EINEM (GESPRÄCH) WIRD EIN (FLIRT) AUS EINEM (FLIRT) WIRD EIN (TREFFEN) AUS EINEM TREFFEN WIRD (KUSCHELN) AUS (KUSCHELN) WIRD EIN (KUSS) AUS EINEM (KUSS) WIRD (SEX) NA TRAUT IHR MIR (HI) ZU SAGEN

Ein mädchen fragte einen Jungen:Magst du mich?Er sagte:Nein.Dann fragte sie:Findest du mich hübsch?Er sagte:Nein.Als letztes fragte sie:Wenn ich gehen würde,würdest du für mich weinen?Er sagte:Nein.Sie ging traurig davon..Er packte sie am Arm und sagte:Ich mag dich nicht, Ich liebe dich! Ich finde dich nicht hübsch, Ich find dich wunderschön!Ich würde nicht für dich weinen, Ich würde für dich sterben!!

Denkt darn: Nachts ist es kälter als draußen! (Insider)

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. 1x Sex verlängert das Leben um 15 Minuten. Raucher, fickt um Euer Leben!!

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen,...ich habe keine Kopfschmerzen...".
Sie macht es und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch was gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und schickt ihren Mann ebenfalls zu diesem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht. Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten, sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau,...das ist nicht meine Frau,...".

Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Weil er zugeguckt hat..."

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!" 

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